油漱法五個月

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2022年更新：油漱更新

實行油漱法將近五個半月了。
仍然維持起床後油漱，一天一次。

目前的情況：

做菜顯個性

做菜需要一種輕巧的決斷力。

沒有猶豫考慮的時間。錯過那個時機，這道菜就減了一分。
下廚初期，自己做的菜除了「已熟」，分數都扣完了。

清理喉嚨之想說就說

貼出上篇文章是三個月前，剛好三個整月。

當時以為教學又要開張了，鼓聲隆隆，接著大事接連發生，幾乎招架不住，結果白忙一場。

這次看見了自己如何做出選擇

缺乏臨機應變能力。可以培養嗎？

持誦咒語，放下控制

以下是以前的舊文，介紹這次重新持誦的咒語，和大家分享。

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小時候，母親教我，害怕的時候就唸「阿彌陀佛」。

每當一個人在家，要到二樓上廁所，在樓梯口往上望去一片漆黑，就不斷念「阿彌陀佛」。

長大後，「阿彌陀佛」變成無意識的直接反應。

直到去做催眠，和催眠師的對話中，意識到唸「阿彌陀佛」的確讓我感到安心。

童話故事和「哈利波特」裡的咒語很酷，但那不是現實生活。

整理通訊錄

因為一個小插曲，重新整理了電子郵件通訊錄。
刪掉了兩個很久沒聯絡的聯絡人。

以「很久沒聯絡」作為是否刪除的依據，其實沒個準，憑藉的也只是「感覺」而已。

離家出走去哪裡

到目前為止，我大半時光都和家人住。

我要無添加的椰子油皂絲

家裡一直用皂絲洗衣，現在用的是椰子油皂絲。

為什麼吃素

「為什麼吃素呢？」

有幾個人問過。

有人問過「為什麼吃肉呢？」嗎？
或是「為什麼吃那麼多甜食？」
「為什麼吃速食？」
有人會說「吃肉營養不均衡」嗎？吃素一定會聽到這個。

各位，我吃完飯再說話，請慢用

說真的，我不喜歡聚會碰面的時候吃飯。

以前有個同事曾告知大家，喝下午茶他參加，吃飯他不參加，或是他吃過飯再來。因為他不喜歡邊吃飯邊說話。當時覺得很酷。他是個隨和的人，不是所謂的美食家，就是單純想專心吃飯，直接說了，大家知道了很好安排，也沒有多餘猜測和情緒。

說真的，死是什麼？

死，到底是什麼呢？

身心隨著天氣烏雲下雨和放晴

不知是能量太弱還是太敏感，天氣對身心狀態影響不小。（是前者吧）

當烏雲密佈，大雨即將傾盆之前，就很睏，想睡覺，整個身體覺得很重很重。
一旦開始下了，就好了就通了，神清氣爽。

是身體寒溼重，和空氣中的水氣一起共振呼應了吧。

或是連日下雨，整個潮濕，情緒也容易低盪。
等空氣開始乾燥，太陽一出來，可以明顯感受到心情也晴朗起來。

昨天烏雲一天懸著，煩躁感蠢蠢欲動。待傍晚五點滴滴答答，小下些雨，忽然之間，風開始流動，身心忽然有一股暢通，一掃鬱氣！

有一兩次雨天出門走走，人愈走愈重，身體重，腳也重，硬是走不快，怎麼這麼累。

最近油漱盡是排痰，排除寒溼要花上時間。還需要多活動身體促進活絡。

近年才逐漸明白，身體寒溼，對身體心理影響極具，是許多症狀的根源。
促進循環代謝的事才是該做的！

油拔法二十三天

第二十三天。

這麼簡單又神奇。

不試的人是頑石。

向雨神祈求

一直下雨，一直下雨，一直下雨，一直下雨一直。

今天濕度降低了點，洗衣服。
還設定洗完後槽乾燥一小時。

快晾好衣服時，雨滴滴答答響了。


雨神啊，拜託，給我們一天時間乾衣服，有個空檔就好。謝謝。


怕自己忘記，怕雨神沒聽見，說了三次。
就晾著吧，向雨神請求了。

二十分鐘後雨聲漸大。

還是收進來吧。畢竟不是祈求就會如己願的啊。


收進來後，雨聲小了。
衣服收進來放心了，做別的事就忘了。
雨什麼時候停的都不知道。


結果雨神聽見了也答應了，只是自己不相信？


神啊，請別測試我的信任度，我太容易動搖。

繼續寫字—噴白色熱氣的女人

好了，現在我又坐在桌前，握著我的筆滑動了。
今天甚至提早時間。如果可以，不用等做完日常瑣事更好。

今天我急於寫字。還在猶豫的時候，發現身體已經收拾東西準備出門了。

寫完就像完成每日首要工作，一陣輕鬆和平靜，然後就能做其它任何事了。
就像「寫完功課就能出去玩了」，而且不用思索「今天要寫什麼？」。

之前這樣實行過一小段時間，漸漸的，速度愈來愈慢，停下來想的時間變長變多，「這個要用什麼字形容」，或試著記起某些細節，刪掉的字句變多了，對調記號也變多了，沒多久又寫不下去了。

總之，就是把腦中出現的字記錄下來，別管「這字適不適合」「要怎麼描述」「如何更有技巧的敘述」「這樣會不會浪費紙和筆墨」「別人看了會怎麼想」「真火大」。

這是我的文章前言。
先把前面的清出來，真正要說的就會出現。

在同一家餐館，昨天坐在我正對面的女人，今天又坐在我正對面。雖然在我認出她後祈禱（其實沒有）「去別的地方坐」，但是神和女人的意志相同。

這桌子是一人坐太大，兩人用太小的尷尬尺寸，面對面坐有壓迫感。

昨天這女人在她左邊的板凳上疊了她的大背包，小提袋和自動大傘，搞了一座小山後，她點的湯麵來了。
每吃一口，熱氣就往我這邊噴。把麵送進嘴裡眼睛一直盯著我的炒飯，湯汁飛濺到我們之間的桌面。
我把盤子往自己這邊挪，免得湯汁濺到我的炒飯裡。
用一堆東西隔開左右兩邊的人，就不覺得跟對面的人太近嗎？


這時女人起身去取湯匙，筷子和餐巾紙準備用餐，讓我有機會考慮。這十三秒內必須做出選擇：「讓她覺得『這人不喜歡我』」和「再經歷一次昨天的情況」。


雖然腦子裡有許多衝突，但我不喜歡與人有衝突（誰喜歡啊），連造成「我不喜歡你」的可能性都盡量避免。
不過裝好人裝太久，實在令人厭煩。想讓別人開心，就會收到得寸進尺的回應。一直很羨慕個性直爽能清楚表達自己意思的人。

要改掉從小就輸入的程式不容易，只要不合大人們的期待（乖聽話，有禮貌，永不出錯），就會看到某種表情，被排斥，被訓斥。結果「我想試試看會怎麼樣」（我並不頑皮）和「受別人（尤其大人）喜愛」，變成內心衝突之一，累積很多憤怒。直到現在仍會覺得，若不做點什麼，就會被討厭。

不過特別這幾年，不斷出現「極為不快」的事件，
「我一點都沒那個意思，但如果你要那麼想，那就這樣吧」。


女人回座時，我已經坐在她的提袋對面吃飯了。

她今天點的是燴飯。

看到她噴出白色熱氣時，我真開心。

滑溜滑溜的手寫

半強迫自己按照目的，坐在桌前，寫。

昨天寫著寫著，漸漸平靜下來了。
寫完，多了放鬆，完成一件該做的事以後的放鬆。
不是魔鬼驅使，其實自己清楚的，因為憤怒才這麼說。

每天要坐下寫一篇文字的規律，不容易。
總有一股逃掉的衝動，想岔到別的路上，去輕鬆。

總之，今天，現在，我坐下了，甩掉平常拖住我的那些念頭、雜事和情緒（尤其是憤怒），開始寫了。

變得簡單輕易多了。坐下來，寫，不要停，出現什麼寫什麼，寫到停為止。依照這節奏，大概一小時就完成了。比起從前，簡直是夢幻情節。

不過因為深處的抗拒，在進行這「輕易的一小時」之前，會有一場拉鋸戰。
難在跨越這些掙扎，不理會那股想逃的衝動。我經常失敗而屈服，而後在一天之盡煩躁不已，覺得又浪費一天。

試過連續寫七天。當時還是絞盡腦汁的時期。我做到了。之後好久都不想再寫，想吐。比起最初，這個時候其實也往前邁進一大步了。

儘管和一開始相比，和三年前，兩年前，甚至一年前，我的寫字都已經有截然不同的天地超越，但只要一想到寫字，那個強烈抗拒還是不變。對於這件事，仍然無法「樂在其中」「如魚得水」，或是「想一直寫下去」。

所以關鍵就是「對寫字的感覺」了。


以前（現在仍會）認為很個人的和不想讓別人知道的那一面，不適合公開，現在刊出了。標準放寬了，結果呢？
一樣。

一方面那只是自己的恐懼，另一方面是文字沒什麼看，哈哈。

所以，寫字，公開貼文，只是克服內心恐懼的指標工具。
害怕他人指指點點，害怕被批評，被否定，試著做一個聖人，卻更排斥寫字表達自己。
假裝別人很難，假裝一個不是自己的人很痛苦。真實的聖人存在嗎？我沒見過聽聞過。他只存在我的腦子裡。

總之，這支原子筆愈寫愈順，滑溜滑溜的，我倒很享受這樣的手感，可以一直這般的滑下去是愉快的。不過就到此停筆了。
明天見。

某天的日記

我該做的事，真的是坐在桌前寫字嗎？

但除此之外，想不出其它的事了。

這世上沒有我該做的事了。


為什麼會變成如此？

在察覺之前，愛的觀念只是遺傳

無法愛自己的人，也愛不了別人。


如同洋溢著愛的人，一樣假裝不來，掩飾不了。

身體的病症會遺傳；信念、情緒反應和心態也會一代傳一代。
人容易受制約而不自覺。

祖先時代的恐懼、觀念、反應，不自覺的從日常生活的語言、身體的細微訊息，和各種情緒反應中「教育」了後代。我們在觀察模仿父母中，創造了自己的人生。

愛，也經由同樣方式傳遞下來。

買東西同時也創造自己的人生

她買了。沒有適合的尺寸，不過她喜歡這樣式，價格也很合理。「瘦本來就不好買衣服。」她對自己和其他人說。

她買了。「這個湯匙有點大，但這是最小的了，就買了。」之後她很少用。

朋友送的。其實她不愛也用不到，但是開不了口婉拒，就收下了。「看起來不錯。」塞進櫃子裡，直到搬家整理時看見。

見一隻狗不停找主人

可惡。

那隻穿著可愛紅短衫的老狗，在寬廣的狗廣場裡，不停繞圈走著。

你的主人呢？

身軀有點腫脹，細瘦的四肢吃力的移動著。

納悶主人在哪裡。目光忍不住跟著那隻狗。

她不休息，抬頭看著，聞著，坐下來兩次，又馬上站起來，繼續找尋著。

一直看著她，我幾乎要確定有人遺棄這隻狗了。我該怎麼做？這種事我沒有經驗。

沒有項圈，只有一件紅色短衫。這麼鮮艷的顏色應該不會穿在被遺棄的狗身上。不過主人在哪裡？

關切一下

取出金融卡，要再插入卡片時，注意到有一婦人在右後方，離得很近，似乎正看著提款機螢幕。既然旁邊兩台機器空著，就不需要特別讓給她（為什麼要讓？儒家之遺害）。
有人在背後，盯著你的提款機螢幕，挺不舒服的。

卡片插入之際，婦人不耐煩發出「嘖」的一聲。我轉過頭去看她。你有事嗎？這位。
她向著服務電話機，伸手想取話筒，又縮回去，伸出，縮回，猶豫不決。
看我轉過頭去，她立刻問：「那台可以用嗎？」
原來她剛剛在這台提款機上操作，要提款反被扣錢。到其他銀行去查帳戶，確認後又回來。

跟她說：「那還是趕快打電話處理吧。」我們一起看向電話機 —「24小時服務電話」。
她毫不猶豫地拿起話筒。話機沒有註明號碼，她很快地按下號碼鍵右下角的三角形鍵，就接通服務人員了。

我一邊操作一邊聽著對話。服務人員請她大聲一點，也得到她一聲「嘖！」。服務人員的音量設定得也太大聲了，整個提款機間都聽得見她說什麼）

其實對「嘖」還挺感冒的，因為是家母表現厭惡的慣用手法。譬如我經過時來個一聲。
不過這時我知道婦人的「嘖」包含了慌亂和焦慮，就不以為意了。不是針對我，任何人遇到意外情況，都可能如此。

我離開時她還在通話。走了幾步，覺得不放心（不放心什麼呀），又走回去，看看處理得怎麼樣了。這時她一邊講手機一邊走出來，顯然還在通話中。她看了我一眼，似乎在找什麼。過去跟她說：「你在找什麼，我幫你找。」原來要確認銀行地址，要找門牌。

結果她走得比我快，馬上就確認了。跟我說謝謝，又進去了。


其實從頭到尾都是她自己處理。原本還猶豫不安，聽到我說出和她想法一樣的話時以後，就果決的立刻採取行動了。

自己一個人發生突發狀況時，因為不安，即使問題不大，難免會慌張著急。如果這時有人在一旁陪伴或關切，就能比較鎮定平靜。來自他人的關切支持，也是很重要的，即使僅僅問一下，也能緩和當事者的心情。

每個人有自己的方式處理生活事物，許多情況下別人無法替代，得自己面對。我們絕對有足夠能力去解決，只是人心中總有不安，很多時候不相信自己，需要一再確認，顯然來自他人的確認更有力。

姑且不論獨立不獨立，自己遇到類似情況，也會希望有人關切問候一聲。

有時也不是非替對方做到什麼才算幫忙，適當關切和陪伴或許就足夠了。別因為看著別人受苦，而責怪自己不盡力。要接受別人和自己不一樣的方式或選擇，有時並不容易。
想到別的事上去了。

各站在兩方的立場這麼想著。