你會對失戀的人說什麼呢

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有一次在社團裡看到有人提出：請給失戀的人一句話。

你會說什麼呢？

這次的挑戰

攝影師：Magda Ehlers，連結：Pexels

這是挑戰。 

這週起，每週持續貼文和畫圖。 

就是寫，目的在持續做，不在完美。

以前是不想寫文，逼自己寫，常常不知道要寫什麼。 

最近開始強烈的想寫字，但必須從家裡的事裡排出時間。 

寫字這件事，這十幾年來，在壓力和自我逼迫下還是有進展的。 

其實我不愛寫字表達，但是內心一直有個驅動，這件事必須做，即使不明白為什麼。 

寫一段時間，停下來；等心裡關卡過了，想寫了，再寫。

每次重新打字，都有些剛剛蛻皮的狀態。

從一開始的寫給別人看，到現在為了鍛鍊自我表達，只要完成一篇就有完成任務的爽快戰勝感。

但是很快的過兩天又有壓力在後頭盯著。 

我知道裡頭有恐懼，原因可能久遠又複雜。 

不追溯了。 

我只需要戰勝跨越。 

每週要貼文可是第一遭。 這回背後還有個督促的人，不知是壓力還是動力。 

就來吧。 

別管完美那什勞子了。

這次為自己寫

又開始寫字了。

經過很長一段時間的停字，再度提筆。

不同以往的是，這次為自己寫，為想寫而寫。只有這目的。

畢竟部落格名為「身為一個人」，當時也許想給自己留出空間。
身為一個人的所有面，都包含在內。
都展現出來，沒問題的。

標準放寬了。
正文也好，日常也好，不營養文也好，持續寫是唯一目的。
這次我讓自己表達。說想說的話。找不到人說的話，沒人想聽的，壓抑很久的，沒機會說的，都繼續寫下去，直到說完。

以前顧慮的私生活，現在也不是問題了。隱私還是要的，是顧慮不再了。
宇宙蘊藏在日常中。日常生活是修行鍛鍊的最佳處所。

每一次的停筆和重新開始，和自己的成長相連。

寫了，才能安止內在的焦躁。
寫字，練習說話，說順。
寫字，可以聚焦，好好把能量運用在適當之處。
也有練膽量的意味。迎向一直存在的恐懼：在意「別人」看法、成為焦點、沒有表達的權利，還有天曉得什麼的等等。

所以這次為自己發聲。支持自己的表達，接受自己表達的種種。

這次我站在自己這邊。

為什麼寫為什麼

凡事皆有跡可循。

為何有些人想要卻始終找不到伴？
為何有人總是所遇非人？重複同樣感情模式？
為何有的店經常門庭若市，有的店就是門可羅雀，小貓兩三隻？
為何店員一看到他就大聲說「你好！」，卻不對我說？
為何老闆給這個人打折，給那個人一般價？

清理喉嚨之想說就說

貼出上篇文章是三個月前，剛好三個整月。

當時以為教學又要開張了，鼓聲隆隆，接著大事接連發生，幾乎招架不住，結果白忙一場。

繼續寫字—噴白色熱氣的女人

好了，現在我又坐在桌前，握著我的筆滑動了。
今天甚至提早時間。如果可以，不用等做完日常瑣事更好。

今天我急於寫字。還在猶豫的時候，發現身體已經收拾東西準備出門了。

寫完就像完成每日首要工作，一陣輕鬆和平靜，然後就能做其它任何事了。
就像「寫完功課就能出去玩了」，而且不用思索「今天要寫什麼？」。

之前這樣實行過一小段時間，漸漸的，速度愈來愈慢，停下來想的時間變長變多，「這個要用什麼字形容」，或試著記起某些細節，刪掉的字句變多了，對調記號也變多了，沒多久又寫不下去了。

總之，就是把腦中出現的字記錄下來，別管「這字適不適合」「要怎麼描述」「如何更有技巧的敘述」「這樣會不會浪費紙和筆墨」「別人看了會怎麼想」「真火大」。

這是我的文章前言。
先把前面的清出來，真正要說的就會出現。

在同一家餐館，昨天坐在我正對面的女人，今天又坐在我正對面。雖然在我認出她後祈禱（其實沒有）「去別的地方坐」，但是神和女人的意志相同。

這桌子是一人坐太大，兩人用太小的尷尬尺寸，面對面坐有壓迫感。

昨天這女人在她左邊的板凳上疊了她的大背包，小提袋和自動大傘，搞了一座小山後，她點的湯麵來了。
每吃一口，熱氣就往我這邊噴。把麵送進嘴裡眼睛一直盯著我的炒飯，湯汁飛濺到我們之間的桌面。
我把盤子往自己這邊挪，免得湯汁濺到我的炒飯裡。
用一堆東西隔開左右兩邊的人，就不覺得跟對面的人太近嗎？


這時女人起身去取湯匙，筷子和餐巾紙準備用餐，讓我有機會考慮。這十三秒內必須做出選擇：「讓她覺得『這人不喜歡我』」和「再經歷一次昨天的情況」。


雖然腦子裡有許多衝突，但我不喜歡與人有衝突（誰喜歡啊），連造成「我不喜歡你」的可能性都盡量避免。
不過裝好人裝太久，實在令人厭煩。想讓別人開心，就會收到得寸進尺的回應。一直很羨慕個性直爽能清楚表達自己意思的人。

要改掉從小就輸入的程式不容易，只要不合大人們的期待（乖聽話，有禮貌，永不出錯），就會看到某種表情，被排斥，被訓斥。結果「我想試試看會怎麼樣」（我並不頑皮）和「受別人（尤其大人）喜愛」，變成內心衝突之一，累積很多憤怒。直到現在仍會覺得，若不做點什麼，就會被討厭。

不過特別這幾年，不斷出現「極為不快」的事件，
「我一點都沒那個意思，但如果你要那麼想，那就這樣吧」。


女人回座時，我已經坐在她的提袋對面吃飯了。

她今天點的是燴飯。

看到她噴出白色熱氣時，我真開心。

滑溜滑溜的手寫

半強迫自己按照目的，坐在桌前，寫。

昨天寫著寫著，漸漸平靜下來了。
寫完，多了放鬆，完成一件該做的事以後的放鬆。
不是魔鬼驅使，其實自己清楚的，因為憤怒才這麼說。

每天要坐下寫一篇文字的規律，不容易。
總有一股逃掉的衝動，想岔到別的路上，去輕鬆。

總之，今天，現在，我坐下了，甩掉平常拖住我的那些念頭、雜事和情緒（尤其是憤怒），開始寫了。

變得簡單輕易多了。坐下來，寫，不要停，出現什麼寫什麼，寫到停為止。依照這節奏，大概一小時就完成了。比起從前，簡直是夢幻情節。

不過因為深處的抗拒，在進行這「輕易的一小時」之前，會有一場拉鋸戰。
難在跨越這些掙扎，不理會那股想逃的衝動。我經常失敗而屈服，而後在一天之盡煩躁不已，覺得又浪費一天。

試過連續寫七天。當時還是絞盡腦汁的時期。我做到了。之後好久都不想再寫，想吐。比起最初，這個時候其實也往前邁進一大步了。

儘管和一開始相比，和三年前，兩年前，甚至一年前，我的寫字都已經有截然不同的天地超越，但只要一想到寫字，那個強烈抗拒還是不變。對於這件事，仍然無法「樂在其中」「如魚得水」，或是「想一直寫下去」。

所以關鍵就是「對寫字的感覺」了。


以前（現在仍會）認為很個人的和不想讓別人知道的那一面，不適合公開，現在刊出了。標準放寬了，結果呢？
一樣。

一方面那只是自己的恐懼，另一方面是文字沒什麼看，哈哈。

所以，寫字，公開貼文，只是克服內心恐懼的指標工具。
害怕他人指指點點，害怕被批評，被否定，試著做一個聖人，卻更排斥寫字表達自己。
假裝別人很難，假裝一個不是自己的人很痛苦。真實的聖人存在嗎？我沒見過聽聞過。他只存在我的腦子裡。

總之，這支原子筆愈寫愈順，滑溜滑溜的，我倒很享受這樣的手感，可以一直這般的滑下去是愉快的。不過就到此停筆了。
明天見。

某天的日記

我該做的事，真的是坐在桌前寫字嗎？

但除此之外，想不出其它的事了。

這世上沒有我該做的事了。


為什麼會變成如此？

讓筆繼續轉動（二）

說真的，我不太喜歡寫文。就是有排斥感，想逃掉。
卻經常有「我要這麼寫......我要那麼寫........」甚至還會出現開頭第一句的畫面。

看到寫作的書也會被吸住，忍不住拿起來看。某些時候，閱讀時會引出內心的寫作魂，蠢蠢欲動，想立刻動筆。

讓筆繼續轉動（一）

以前看別人流暢的文筆，很羨慕，這人可以一邊想一邊寫，我手寫我口。
手停，文章也完成了。
很想這麼做，看來很簡單，我說話也沒問題啊！