某天的日記

我該做的事，真的是坐在桌前寫字嗎？

但除此之外，想不出其它的事了。

這世上沒有我該做的事了。


為什麼會變成如此？



我的世界為什麼會變成這樣？還是本來就如此，只是我一直沒發現？

那些規矩，不想遵守了。
因為罪惡感，愧疚感和其它無意識下做的事都不想做了。

結果發現沒有事想做了。

漂浮，四處遊走，卻無處可去，哪都不想去。

遊魂就是如此吧。被過去困住。
困在過去，哪都沒出口。

這是憂鬱症嗎？

是或不是也不重要了。
重要的是，我困住了。與一切失去聯繫，和自己斷了聯繫。
不知道要做什麼，或不做什麼，才能振作或感到踏實。

猶如漂流到孤島。
努力存活，期待被救。
獲救後回到塵世，原來的世界卻陌生了。既不是熟悉的，也不是全新的。忽然想起電影「浩劫重生」。男主角，是....那個....誰.....明明清楚看見他的臉，就想不起名字，偏偏一直冒出「史帝芬史匹伯」。

也許該去活動身體，讓身體帶動精神。走路，走到發熱，走到新地方。每天一樣的事物看得我快抓狂了。原地繞圈的馬拉松會把人逼瘋。日復一日，年復一年，無新意，無生命。無愛。

但我還是活的。
口渴會很想喝水；棉被蓋頭，氧氣吸完，我還是會拉出一個縫讓空氣進來。
我的身體有活著的反應。

其實我沒有想死的念頭。我不想死。死了還要重來很麻煩。
我只是不知道怎麼活下去。

什麼都不知道的人，因為免費，因為限量、特價而排隊的人，生活重覆模式的人，他們痛苦嗎？快樂嗎？有感覺嗎？他們過得比較輕鬆嗎？

我不知道。我不是他們，他們不是我。

結果是沒有人真正快樂。只是有些人用各種事物避開了。

這個應該有關係。一直覺得找不到自己的名字。不是本名，不是英文名，找不到心動的名字。是什麼呢？
我的名字是什麼呢？

衣服也一樣。現在穿的衣服大多是舊衣、某人送的，和實用性高的衣服。雖然有部份是自己挑選的，但不是我的理想樣式（我的理想樣式是什麼？）。冬天看起來像要去健行、運動或滑雪。住在山上肯定這樣穿，可我住在都市裡卻看起來像在山裡。

也許我從不知道自己適合什麼樣的衣服樣式。和從不知道自己的人生該怎麼走一樣。所有的事都有關聯。

現有的都有距離感。名字、衣服、人生目的，到底什麼是自己的，毫無頭緒，也創造不出什麼。遇到同樣類型的人，令人困擾的類似事件，不變的徬徨和茫然。
這幾十年，我到底活出了什麼？

到目前為止，只是越來越痛苦，許多事越來越無法忍受，活得走投無路。我活出什麼了嗎？


但無論在塵世中我是何模樣，我滿意現在的自己。
明明很痛苦，答案很肯定。沒想到。

我的天職是什麼？如何展開？這兩個問題快把我逼死了。
因為缺乏自信？看不見自己的能力？
為什麼非從寫字開始，是靈魂的聲音還是魔鬼的？
每次寫到這裡就無解，永遠無解。唱誦或咒語不是無效？它們有效嗎？

什麼是有效？
有工作？有自己的家？做自己的天職？這樣就會快樂，就能感到充實，踏實了嗎？
我不知道。每天跟鬼打牆似的不斷問同樣問題。

尋死的人，並非真的想死，是找不到出口，出不了牢籠。因為有感覺，就因為有感覺才會痛苦，痛苦到想脫離這個情境。
人生最痛苦是絕望。

什麼事都做不了，不能說話，被討厭排斥，現在還活著好好的，可以算是奇蹟嗎？一點都不令人自豪。

口渴還說那麼多話。