這次為自己寫

又開始寫字了。

經過很長一段時間的停字，再度提筆。

不同以往的是，這次為自己寫，為想寫而寫。只有這目的。

畢竟部落格名為「身為一個人」，當時也許想給自己留出空間。
身為一個人的所有面，都包含在內。
都展現出來，沒問題的。

標準放寬了。
正文也好，日常也好，不營養文也好，持續寫是唯一目的。
這次我讓自己表達。說想說的話。找不到人說的話，沒人想聽的，壓抑很久的，沒機會說的，都繼續寫下去，直到說完。

以前顧慮的私生活，現在也不是問題了。隱私還是要的，是顧慮不再了。
宇宙蘊藏在日常中。日常生活是修行鍛鍊的最佳處所。

每一次的停筆和重新開始，和自己的成長相連。

寫了，才能安止內在的焦躁。
寫字，練習說話，說順。
寫字，可以聚焦，好好把能量運用在適當之處。
也有練膽量的意味。迎向一直存在的恐懼：在意「別人」看法、成為焦點、沒有表達的權利，還有天曉得什麼的等等。

所以這次為自己發聲。支持自己的表達，接受自己表達的種種。

這次我站在自己這邊。

為什麼寫為什麼

凡事皆有跡可循。

為何有些人想要卻始終找不到伴？
為何有人總是所遇非人？重複同樣感情模式？
為何有的店經常門庭若市，有的店就是門可羅雀，小貓兩三隻？
為何店員一看到他就大聲說「你好！」，卻不對我說？
為何老闆給這個人打折，給那個人一般價？

一年前的今天

去年冬至的今天，母親走了。

聽到冬至就浮現那一天的畫面。


前兩天巧遇母親以前道友，她不知道消息。「你媽媽現在怎麼樣？」

選擇自己的家

家，是什麼呢？

家人，是什麼呢？

血緣，意味著什麼呢？

只有一個人付出心力努力維持，是不成的；
和別人比較，以理想家庭為目標，容易失望吧。

爸爸媽媽，兄弟姊妹和平相處，有幾家呢？

曼陀羅 – 人生

畫沒多久，慣常用的筆沒水了，用原子筆代替。
原子筆還是適合寫字。但還好有它，可以繼續畫。看得出來嗎。

這張圖是畫本的最後一張。紙面太光滑，色鉛筆上色常常畫得手都麻了。
下次要用色鉛筆專用的新畫本了。

看著完成的線條，「人生」浮現出來。
五顏六色上色之後，完全想不出為何想到「人生」。

謝謝本子，謝謝最愛顏色的水筆，伴我度過上一個階段。

開始新的階段了。

曼陀羅 - 茂盛夏天

享受陽光，看著日落。

在太陽和大自然中，身體和心靈一天一天恢復健康。

草地上看夕陽，赤腳站在草地，接個地氣。

像沐浴般的迎向陽光。

充滿感激。

曼陀羅誌 - 洋溢

日落靜心恢復信任

分手後，情緒隨著時間逐漸平緩下來。同時也有所變化。

憂傷轉成憤怒，時不時閃跳出來、出現空虛感、提不起勁等。

過著尋常生活，表面上看不出和以往有何不同。但卻像挨了幾記重拳，身體裡有個部份虛虛弱弱的，不能說沒有東西，但若用手按一按就只有稻草碎屑一般的東西。
覺得自己很弱，缺乏力量。

曼陀羅日記 - 地心

今天不想按照線條上色，

不想遵守規則，

不想當乖乖牌，想

亂塗，

想把火氣發出來。

隱形襪與愛情關係

出門穿了隱形襪，擠壓腳趾不舒服。

但還是穿了。

走路、坐下，都不舒服。沒有因為時間久了就習慣了。

為什麼覺得不舒服沒換掉，還繼續穿？
因為除了醜醜的運動鞋，其他鞋都得穿隱形襪。

覺得腳趾被緊緊裹住，像穿了重刑犯緊身衣。

為什麼忍受不舒服？因為眼前沒有更好的選擇。

曼陀羅日記 - 顯露

曼陀羅日記 - 共存豐富

願每個人今天都有開懷大笑的時刻

這兩天，有一股對他的憤怒情緒突然上升。

起初一聚焦在情緒上，它就消失無蹤。
漸漸的，情緒的強度和長度增加，有時甚至想罵髒話。

剛分手時的各種混雜情緒逐漸平靜下來時，覺得很好。有點訝異速度這麼快。

然後這股生氣情緒陸續出現。

不知是不是還有些話想說但沒說，情緒積壓，時不時蹦出來。

無論是向他表達，或寫封寄不出的信，都是要採取行動的訊號了。


到了前大嬸年紀，還有機會談個戀愛，從中學習愛情關係，的確相當難得。特別在已經完全放棄之後。

比起年輕時的自己，現在能察覺更多，更珍惜，更包容，學習更多，更快站起來。
「更快站起來」不要太多次，太多也受不了。

也不用把自己搞得很正向。就等著看那股情緒怎麼變化。

今天祝福地球上每一個人，都有全然開懷大笑的時刻。

曼陀羅日記 - 智慧

愛情關係只有「感覺」，沒有理智，沒有邏輯的。

主軸就是「在不在乎」。

希望他在乎、一直在乎下去、怕他不在乎、怕他在乎別人......
就是不在乎自己。

結果他也這麼想（因為同樣的鳥兒聚在一起啊），整個關係變成諜對諜。


怕他不在乎。

怕什麼呢？害怕會發生『不在乎我』那樣的事。
但是他已經不在乎了！這件事已經發生了！

無論是實際如此，或只是發生在我腦子裡，都已經發生了。
還要怕什麼，擔心什麼呢？

今天清晰平靜

在愛情關係裡，最深處的那一面全會翻攪出來到最上層。
最害怕的，最討厭的，最渴望的，最真實的，無所遁藏。

和母親的關係，和父親的關係，自己潛在的可能性，一一蹦出。

其他的人際關係也可見一斑，但在愛情關係裡迫使我必須直接面對，面對自己深處遺忘和不想面對的情況。

擔心對方不開心，害怕被討厭，又渴望愛，結果變成遷就，隱忍，忽略，生悶氣。
結果更沒有人開心了。

曼陀羅日記 - 夏天茂盛

眼淚已經停了。

身心正在休養生息。胃口變好。

因為接受了實際發生的事。
我們的確不適合。好多好多地方。
終於放下了。

心漸漸平靜。
第一次提分手後，「又變成一個人」的恐懼已不復存在，反倒有一種渡假感。
不需再顧慮注意擔心某人的喜好，很輕鬆。

即使清楚明白兩人不適合，開始慶幸結束了，還是有受傷的情緒。

因為情緒黑洞在自己身上，不在他那裡。
黑洞早就有了，但是在關係裡更容易發現。無法視而不見。

我比自己想像得強壯。
發現自己沒有因此更恐懼關係。

因為經歷了內心的最恐懼，發現它事實上沒那麼可怕。

四個月來的起起伏伏告一段落。我跨出了舊有的生活，舊有的我。

正在休養。

曼陀羅日記 - 眼

眼

怎麼做才能感到平靜和平，感受愛？

＊

深呼吸，讓念頭來，念頭去。

曼陀羅日記 - 孕育

我真的很想有圓滿和諧的關係啊。到底要怎麼做，才有和諧自在甜蜜的關係？

＊先變成你想要的品質的人。
改變情緒反應，改變想法。正向實際的去看事情。


如何消除我現在的悲傷、失望、受傷，和怨懟？

＊進入這些情緒，感受它，給那部份愛和關注。時常練習。

曼陀羅日記 - 心

心

就算我選擇勇敢，面對湧出的各種情緒，
失戀這種事件也不是五天就能處理好的東西。

覺察冒出來的想法，紀錄每天的情緒，
默念「我愛你，謝謝你，對不起，請原諒我」，
停掉腦海裡的戲劇。

來畫畫吧。
看會畫出什麼，在畫裡是自由無限的。利用這個百年難得的戀愛又失戀的機會。

自備餐具之保鮮盒之考慮

一旦開始在生活中實踐環保，人生不知不覺也改變。

最近加入臉書的不塑之客社團，這社團可說是重回臉書的動力之一，幾乎每天都看上一回。大家分享提供自己各種環保的點子和資訊，有問題也能得到幫助。看到有這麼多人共同過著不用塑膠袋的方式，彼此學習鼓勵，很棒又開心。雖然大家互不認識卻一起做同一件事，有一種「參與社團活動」的感受！

重新加入臉書

猶豫了很久。
尤其要按下「Enter」鍵之前，又停了下來。

晃走游回幾次之後，決定今天要完成這事。

又重新加入臉書了。

擱置的提袋

媽媽的遺物，在大家分工下，整理和清理大致完成。

整理遺物還是一口氣做完得好，一方面是媽媽的囑咐，一方面我們也有新的開始。睹物思人，不免感傷。整理後看著媽媽的房間，多了一種清爽平靜。雖然仍會因為想起媽媽種種而流淚，但不會困在過去和悲傷的情緒中。

母後誌 – 新生活調適中

媽媽走後22天。

原本以為有很多要紀錄的情緒和心境，卻意外的減少。
媽媽的物品，還有些細部的清理事項，我們倒不趕著完成了。

眼淚減少了。
食量減少了。
睡眠減少了。
慢慢的，恢復到日常生活中，不，適應新的日常生活。

媽媽的骨灰在家中，等著幾天後的樹葬儀式。
火化後我們把骨灰帶回家中，有媽媽在家的感覺。

妹妹煮了銀耳蓮子湯，淡淡的清甜，很好吃。
看著媽媽的骨灰盒，想著「真想給媽媽吃吃看，媽媽一定會喜歡」。
此時才直入心裡的明白原來供品的意義。
但還是沒說出口，怕又要掉眼淚被嫌多愁善感。過了兩天才說。

生活一分一秒的往前，每天有新的事物要面對，沒有人能停留在某一刻，彷彿時間在背後輕推著我向前走。

昨天帶了四神粥和銀耳湯給舅舅舅媽，和二老一起吃飯，曬曬太陽，給舅媽小小按摩了一會兒。


有很長一段時間，我把自己封閉了。
面對某些情況不知如何回應，很希望對別人有所幫助卻造成自己身心的不適和壓力，最後我逃避了，誰都不想理會。

經歷媽媽生病離世，家族的關心，現在這扇門又開啟了。

再度接觸人群，也許是契機，也是時機。

母後誌 — 蕎麥麵線

媽媽走後，一直出門吃飯。
抗拒下廚，不想一個人在家吃飯。