今天清晰平靜

在愛情關係裡，最深處的那一面全會翻攪出來到最上層。
最害怕的，最討厭的，最渴望的，最真實的，無所遁藏。

和母親的關係，和父親的關係，自己潛在的可能性，一一蹦出。

其他的人際關係也可見一斑，但在愛情關係裡迫使我必須直接面對，面對自己深處遺忘和不想面對的情況。

擔心對方不開心，害怕被討厭，又渴望愛，結果變成遷就，隱忍，忽略，生悶氣。
結果更沒有人開心了。

從前失戀我會一撅不振，像洩了氣的氣球。
跟母親鬧不快時就是同樣反應。

因為「被討厭，就是失去自己的價值」這個想法。
我的人生因此飽受折磨。

對孩子的我來說，
「母親是我的全世界，失去母親我無法生存。」
「母親是愛，愛就是母親。」
這觀念像電腦程式一樣深嵌入我的想法。我因此付出許多代價。

很早以前就決定不要婚姻。家庭對我來說太可怕。愛，太可怕。
同時又渴望愛。
那不就是悲劇麼。
不用想就能猜出會遇到什麼樣的對象。

最後我放棄了。認為自己不能也不敢有關係。完全放棄了。

但生命不這麼認為。
該處理的還是要處理。
就不可思議的創造了一個機會。
好久我都不敢相信，這麼容易，這麼輕鬆，忽然有了一個關係，也逃不掉。

當然我一直有恐懼的。
猶豫、忖度、舊有記憶、傷痕和恐懼一一浮現。
同時又經驗到浪漫、溫暖、陪伴和親密。

然後當自己開始接受融入這關係時，結束的時刻到了。
結束得並不乾脆，因為不捨。
接著一個小事件，讓我徹底死心。

同樣的，結束也比想像中容易、輕鬆和快速。
終於做過的功課不是白做的。

現在到了重寫程式的時刻了。

察覺情緒和建立自信。

老天知道要停止紛亂的思緒、臆測、幻想，有多麼困難。嗯？老天知道嗎？你們知道當一個凡人煩起來有多煩嗎？

我祈請天使助我輕盈度過情緒低潮。

被幾本書吸引，看了幾部影片。紀錄每天的變化。開始畫畫，持續寫字。

驚訝發現自己並未因此恐懼或排斥戀愛的可能性。
我增加了自信。
「被討厭」的恐懼大幅下降。
重要的是，知道自己有愛人的能力。
同時，對生命更放鬆了。生命發生的各種事件不是我可以或需要掌控的，我能掌控的是如何面對。

平靜的時刻增加了。
我比自己認為得強壯。
這樣很好。

過程還在繼續。

我感謝一切。

今天沒畫圖。