一直下雨，一直下雨，一直下雨，一直下雨一直。
今天濕度降低了點，洗衣服。
還設定洗完後槽乾燥一小時。
快晾好衣服時，雨滴滴答答響了。
雨神啊，拜託，給我們一天時間乾衣服，有個空檔就好。謝謝。
怕自己忘記，怕雨神沒聽見，說了三次。
就晾著吧，向雨神請求了。
二十分鐘後雨聲漸大。
還是收進來吧。畢竟不是祈求就會如己願的啊。
收進來後，雨聲小了。
衣服收進來放心了，做別的事就忘了。
雨什麼時候停的都不知道。
結果雨神聽見了也答應了，只是自己不相信？
神啊，請別測試我的信任度，我太容易動搖。
2016-03-21
2016-03-18
繼續寫字—噴白色熱氣的女人
好了，現在我又坐在桌前，握著我的筆滑動了。
今天甚至提早時間。如果可以，不用等做完日常瑣事更好。
今天我急於寫字。還在猶豫的時候，發現身體已經收拾東西準備出門了。
寫完就像完成每日首要工作，一陣輕鬆和平靜，然後就能做其它任何事了。
就像「寫完功課就能出去玩了」，而且不用思索「今天要寫什麼？」。
之前這樣實行過一小段時間，漸漸的，速度愈來愈慢，停下來想的時間變長變多，「這個要用什麼字形容」，或試著記起某些細節，刪掉的字句變多了，對調記號也變多了，沒多久又寫不下去了。
總之，就是把腦中出現的字記錄下來，別管「這字適不適合」「要怎麼描述」「如何更有技巧的敘述」「這樣會不會浪費紙和筆墨」「別人看了會怎麼想」「真火大」。
這是我的文章前言。
先把前面的清出來，真正要說的就會出現。
在同一家餐館，昨天坐在我正對面的女人，今天又坐在我正對面。雖然在我認出她後祈禱（其實沒有）「去別的地方坐」，但是神和女人的意志相同。
這桌子是一人坐太大，兩人用太小的尷尬尺寸，面對面坐有壓迫感。
昨天這女人在她左邊的板凳上疊了她的大背包，小提袋和自動大傘，搞了一座小山後，她點的湯麵來了。
每吃一口，熱氣就往我這邊噴。把麵送進嘴裡眼睛一直盯著我的炒飯，湯汁飛濺到我們之間的桌面。
我把盤子往自己這邊挪，免得湯汁濺到我的炒飯裡。
用一堆東西隔開左右兩邊的人，就不覺得跟對面的人太近嗎？
這時女人起身去取湯匙，筷子和餐巾紙準備用餐，讓我有機會考慮。這十三秒內必須做出選擇：「讓她覺得『這人不喜歡我』」和「再經歷一次昨天的情況」。
雖然腦子裡有許多衝突，但我不喜歡與人有衝突（誰喜歡啊），連造成「我不喜歡你」的可能性都盡量避免。
不過裝好人裝太久，實在令人厭煩。想讓別人開心，就會收到得寸進尺的回應。一直很羨慕個性直爽能清楚表達自己意思的人。
要改掉從小就輸入的程式不容易，只要不合大人們的期待（乖聽話，有禮貌，永不出錯），就會看到某種表情，被排斥，被訓斥。結果「我想試試看會怎麼樣」（我並不頑皮）和「受別人（尤其大人）喜愛」，變成內心衝突之一，累積很多憤怒。直到現在仍會覺得，若不做點什麼，就會被討厭。
不過特別這幾年，不斷出現「極為不快」的事件，
「我一點都沒那個意思，但如果你要那麼想，那就這樣吧」。
女人回座時，我已經坐在她的提袋對面吃飯了。
她今天點的是燴飯。
看到她噴出白色熱氣時，我真開心。
今天甚至提早時間。如果可以，不用等做完日常瑣事更好。
今天我急於寫字。還在猶豫的時候，發現身體已經收拾東西準備出門了。
寫完就像完成每日首要工作，一陣輕鬆和平靜，然後就能做其它任何事了。
就像「寫完功課就能出去玩了」，而且不用思索「今天要寫什麼？」。
之前這樣實行過一小段時間，漸漸的，速度愈來愈慢，停下來想的時間變長變多，「這個要用什麼字形容」，或試著記起某些細節，刪掉的字句變多了，對調記號也變多了，沒多久又寫不下去了。
總之，就是把腦中出現的字記錄下來，別管「這字適不適合」「要怎麼描述」「如何更有技巧的敘述」「這樣會不會浪費紙和筆墨」「別人看了會怎麼想」「真火大」。
這是我的文章前言。
先把前面的清出來，真正要說的就會出現。
在同一家餐館，昨天坐在我正對面的女人，今天又坐在我正對面。雖然在我認出她後祈禱（其實沒有）「去別的地方坐」，但是神和女人的意志相同。
這桌子是一人坐太大，兩人用太小的尷尬尺寸，面對面坐有壓迫感。
昨天這女人在她左邊的板凳上疊了她的大背包，小提袋和自動大傘，搞了一座小山後，她點的湯麵來了。
每吃一口，熱氣就往我這邊噴。把麵送進嘴裡眼睛一直盯著我的炒飯，湯汁飛濺到我們之間的桌面。
我把盤子往自己這邊挪，免得湯汁濺到我的炒飯裡。
用一堆東西隔開左右兩邊的人，就不覺得跟對面的人太近嗎？
這時女人起身去取湯匙，筷子和餐巾紙準備用餐，讓我有機會考慮。這十三秒內必須做出選擇：「讓她覺得『這人不喜歡我』」和「再經歷一次昨天的情況」。
雖然腦子裡有許多衝突，但我不喜歡與人有衝突（誰喜歡啊），連造成「我不喜歡你」的可能性都盡量避免。
不過裝好人裝太久，實在令人厭煩。想讓別人開心，就會收到得寸進尺的回應。一直很羨慕個性直爽能清楚表達自己意思的人。
要改掉從小就輸入的程式不容易，只要不合大人們的期待（乖聽話，有禮貌，永不出錯），就會看到某種表情，被排斥，被訓斥。結果「我想試試看會怎麼樣」（我並不頑皮）和「受別人（尤其大人）喜愛」，變成內心衝突之一，累積很多憤怒。直到現在仍會覺得，若不做點什麼，就會被討厭。
不過特別這幾年，不斷出現「極為不快」的事件，
「我一點都沒那個意思，但如果你要那麼想，那就這樣吧」。
女人回座時，我已經坐在她的提袋對面吃飯了。
她今天點的是燴飯。
看到她噴出白色熱氣時，我真開心。
2016-03-17
滑溜滑溜的手寫
半強迫自己按照目的，坐在桌前，寫。
昨天寫著寫著，漸漸平靜下來了。
寫完，多了放鬆，完成一件該做的事以後的放鬆。
不是魔鬼驅使，其實自己清楚的，因為憤怒才這麼說。
每天要坐下寫一篇文字的規律，不容易。
總有一股逃掉的衝動，想岔到別的路上，去輕鬆。
總之，今天，現在，我坐下了，甩掉平常拖住我的那些念頭、雜事和情緒（尤其是憤怒），開始寫了。
變得簡單輕易多了。坐下來，寫，不要停，出現什麼寫什麼，寫到停為止。依照這節奏，大概一小時就完成了。比起從前，簡直是夢幻情節。
不過因為深處的抗拒，在進行這「輕易的一小時」之前，會有一場拉鋸戰。
難在跨越這些掙扎，不理會那股想逃的衝動。我經常失敗而屈服，而後在一天之盡煩躁不已，覺得又浪費一天。
試過連續寫七天。當時還是絞盡腦汁的時期。我做到了。之後好久都不想再寫，想吐。比起最初，這個時候其實也往前邁進一大步了。
儘管和一開始相比，和三年前，兩年前，甚至一年前，我的寫字都已經有截然不同的天地超越，但只要一想到寫字，那個強烈抗拒還是不變。對於這件事，仍然無法「樂在其中」「如魚得水」，或是「想一直寫下去」。
所以關鍵就是「對寫字的感覺」了。
以前（現在仍會）認為很個人的和不想讓別人知道的那一面，不適合公開，現在刊出了。標準放寬了，結果呢？
一樣。
一方面那只是自己的恐懼，另一方面是文字沒什麼看，哈哈。
所以，寫字，公開貼文，只是克服內心恐懼的指標工具。
害怕他人指指點點，害怕被批評，被否定，試著做一個聖人，卻更排斥寫字表達自己。
假裝別人很難，假裝一個不是自己的人很痛苦。真實的聖人存在嗎？我沒見過聽聞過。他只存在我的腦子裡。
總之，這支原子筆愈寫愈順，滑溜滑溜的，我倒很享受這樣的手感，可以一直這般的滑下去是愉快的。不過就到此停筆了。
明天見。
昨天寫著寫著，漸漸平靜下來了。
寫完，多了放鬆，完成一件該做的事以後的放鬆。
不是魔鬼驅使，其實自己清楚的，因為憤怒才這麼說。
每天要坐下寫一篇文字的規律，不容易。
總有一股逃掉的衝動，想岔到別的路上，去輕鬆。
總之，今天，現在，我坐下了，甩掉平常拖住我的那些念頭、雜事和情緒（尤其是憤怒），開始寫了。
變得簡單輕易多了。坐下來，寫，不要停，出現什麼寫什麼，寫到停為止。依照這節奏，大概一小時就完成了。比起從前，簡直是夢幻情節。
不過因為深處的抗拒，在進行這「輕易的一小時」之前，會有一場拉鋸戰。
難在跨越這些掙扎，不理會那股想逃的衝動。我經常失敗而屈服，而後在一天之盡煩躁不已，覺得又浪費一天。
試過連續寫七天。當時還是絞盡腦汁的時期。我做到了。之後好久都不想再寫，想吐。比起最初，這個時候其實也往前邁進一大步了。
儘管和一開始相比，和三年前，兩年前，甚至一年前，我的寫字都已經有截然不同的天地超越，但只要一想到寫字，那個強烈抗拒還是不變。對於這件事，仍然無法「樂在其中」「如魚得水」，或是「想一直寫下去」。
所以關鍵就是「對寫字的感覺」了。
以前（現在仍會）認為很個人的和不想讓別人知道的那一面，不適合公開，現在刊出了。標準放寬了，結果呢？
一樣。
一方面那只是自己的恐懼，另一方面是文字沒什麼看，哈哈。
所以，寫字，公開貼文，只是克服內心恐懼的指標工具。
害怕他人指指點點，害怕被批評，被否定，試著做一個聖人，卻更排斥寫字表達自己。
假裝別人很難，假裝一個不是自己的人很痛苦。真實的聖人存在嗎？我沒見過聽聞過。他只存在我的腦子裡。
總之，這支原子筆愈寫愈順，滑溜滑溜的，我倒很享受這樣的手感，可以一直這般的滑下去是愉快的。不過就到此停筆了。
明天見。
2016-03-16
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